пїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ

Манфред

Маленькие атеистические рассказы

Не веришь в бога?! Гореть тебе в аду - геенне огненной!
Стандартное пожелание-утверждение от верующих атеистам

И заберёт тебя Бяка-Закаляка - Бабожка-Ёжка!
Детская страшилка

ДЕТСКИЙ САД

В "тихий час" в детском садике многие дети спят, но, конечно, не все. Два мальчика на соседних кроватках перешёптываются:
- Вова, ты что ворочаешься?
- Я, Миша, боюсь...
- Чего боишься?
- А я сегодня, когда гуляли, нашёл бутылочку и камнем разбил!
- А Марь Иванна видела?
- Нет, Миша, она не видела, и никто не видел, но всё равно боюсь!
- А чего боишься? Если не видели, значит, не накажут...
- Боюсь, что Баба-яга меня заберёт! И руки я сегодня не помыл... Вдруг заберёт?!
- Вова, а Баба-яга существует?
- Конечно! Мне дядя Ис говорил, что всех детей, которые плохо себя ведут, Баба-яга заберёт. И на Новый год Дед-мороз подарков не даст!
Дети слегка притихли, переживая каждый своё. Миша снова спросил:
- Вова, а может всё-таки, нету Бабы-яги? Я сегодня тоже плохо себя вёл; и руки плохо помыл, а у Даши игрушку отнял... И меня Баба-яга заберёт, а Дед-мороз подарков не даст?
- И тебя, Миша, заберёт, - вздыхает Вова, - но если мы у Деда-мороза прощения попросим, то может и обойдётся... Дядя Ис добрый, он всегда конфетки даёт, он точно всё знает.
Тут вмешивается третий мальчик:
- Глупости какие! Нет никакой Бабы-яги и Деда-мороза!
- Как это нет?! - взвиваются оба. - Раз дядя Ис говорил, значит есть!
А Вова продолжил:
- И ещё дядя Ис говорил, что тех, кто в Бабу-ягу и Деда-мороза не верит - того точно в плохое место заберут, а кто верит, того могут простить и к самому Деду-морозу в гости, на ёлку возьмут. А если нет Деда-мороза и Бабы-яги, то все дети будут плохо себя вести! Кто в Деда-мороза и Бабу-ягу не верит, они эти, как их там, не-разумцы!
- Сами вы - не-разумцы! Хорошо себя вести надо не потому, что Баба-яга в страшное место заберёт, а Дед-мороз на ёлку не возьмёт. Плохим делом можно повредить и друзьям, и себе. О стёкла можно порезаться. От немытых рук - заболеть. Кому плохо сделал, тот с тобой дружить не будет и никогда тебе не поможет. А по-вашему выходит: побаловались, попросили прощения и - к Дедушке-морозу на ёлку?! А я значит - к Бабе-яге?
Маленькие вы ещё, глупенькие, всё в какие-то сказки дяди Иса верите!

- Я слышал, что вы - величайший атеист.
Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учиться.
- Так ты, атеист?
- Да, я не верю ни в каких богов. Их нет.
- А ты читал Библию, Коран или Апокрифы?
Ты разговаривал со жрецами, священниками?
Ты совершал паломничества в святые места?
А ты жил при ските отшельников,
наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?
- Но зачем?! Я же не верю в это...
- Ну, тогда, ты не Атеист.
- А кто я тогда?
- Ты - невежда!

Концовка одного из многочисленных вариантов
якобы притчи о старом якобы Атеисте,
к которому пришёл ученик.
Бред, весьма любимый верующими,
представляющими атеизм как некую секту
и механически переносящими свои религиозные предрассудки
на различные области человеческих взаимоотношений.
Ну что ж, тему следует продолжить.
И спроецировать ситуацию на ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ!

МЕДКОМИССИЯ

- Кто там cледующий? Проходите! - воззвал седовласый врач к робко заглядывающей в дверь кабинета голове, появившейся в проёме после тихого стука.
- Можно? - отозвалась голова, и весь её носитель тоже просочился следом.
- Я комиссию прохожу... на работу... Вот потребовали справку из диспансера, что не пьющий и не наркоман... А я, в самом деле, никогда, в самом деле, не употребляю, - замямлил посетитель, на вид - парнишка лет двадцати, короткостриженный, лопоухий, худосочный и явно худородный.
- Посмотрим, посмотрим... Документы давайте и разденьтесь по пояс, - попросил врач.
- Срочную уже отслужили? - поинтересовался эскулап, бегло просматривая листочки, пока юноша снимал рубашку.
- Ну, хорошо. Медсестра сейчас подойдёт, справку заполнит. А вы встаньте сюда, закройте глаза... Мм... Вытяните руки. Дотроньтесь, пожалуйста, правой рукой до кончика носа. Хорошо. Присядьте сюда. Венки на руках мне покажите... Так-так... Следите глазами за молоточком... Нормально, - врач споро производил все необходимые процедуры и вдруг повеселел:
- А что это Вы, молодой человек, про "совсем никогда" говорили? Помните, Папанов в "Бриллиантовой руке" как высказался? Что "на халяву пьют трезвенники и язвенники!" Неужто откажетесь? "На халяву"?
- Ой, доктор, я действительно никакого алкоголя не переношу, а уж наркотиков - тем более. Друзья удивляются... И некурящий я.
- Вправду? А вот если сейчас "косячок" забьём? Есть у меня! Кабинет - на ключ, да "раскумарим"? А?
- Что это Вы такое предлагаете? Разве такое можно?
- О! Уже сомневаетесь! Какой же Вы, батенька, настоящий некурящий? Вот не попробовали ни разу "самосад" деревенский, а говорите - некурящий. И трубочку с табачком "Герцеговина Флор", что генералиссимус Сталин постоянно держал - не попробовали! А сколько сигарет разных сортов существует? Как Вы можете утверждать, что некурящий, раз всего этого не передымили - не выкурили? А теперь, скажите ещё, что Вы - трезвенник!
- Я трезвенник, доктор...
- Ха! А Вы читали этикетки на Винных бутылках, на бутылках от Коньяка, на Водочных бутылках? Из каких сортов винограда сделаны Вина и Коньяки, сколько калорий в Ликёре или из каких сортов пшеницы произведена Водка и в какие часы лучше всего ею усугублять? Там столько полезной для непьющего информации!
- Но зачем?! Ведь я не употребляю всё это...
- А Вы разговаривали с Продавцами Винных магазинов, с пьяными Грузчиками или Завсегдатаями Пивбаров? Вы совершали паломничество по ночным Ларькам в поисках доступного по цене спиртного? А Вы жили при наркопритоне, наблюдая за жизнью алкоголиков и наркоманов и общаясь с ними?
- Нет...
- Ну тогда Вы ненастоящий Трезвенник!
- А кто же я?
- Невежда! Вы - особой стадии наркоман и алкоголик!

ОПРОВЕРЖЕНИЕ ЭВОЛЮЦИИ

Симпатичная женщина, склонившись над клавиатурой компьютера, споро набирала текст:
"Да как можете Вы цепляться за дурацкую теорию Эволюции, которую уже сто раз опровергли? Ведь написано:
"26 И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему [и] по подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над птицами небесными, [и над зверями,] и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле.
27 И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их".
А всё, что в Святой книге записано - всё подтверждается и сбывается! Как атеисты могут этого не замечать?! А уж о Вашей глупой теории про другое развитие событий в случае с какой-то метеоритной катастрофой 65 млн. лет назад, вообще молчу - бред и фантазии!"
Закончив с посланием и его отправкой, женщина удовлетворённо потянулась, подумала:
- Так им, атеистам! Ведь придумают же ерунду, что какие-то обезьянки могли бы стать разумными! Всё создал Бог! Нас создал великий Творец! Слава тебе, Господи! Спасибо тебе за наше создание! Прости нас, грешных!
Она посмотрелась в зеркало и осталась довольна: Крепкая, чуть приоткрытая челюсть изящно демонстрировала как первый, так и последующие острые ряды треугольных зубов; большие, с поволокой глаза прикрывались чуть подкрашенными, весьма мощными пластинами. Носовой гребень переходил в спинной плавно, даже с некоторым налётом аристократичности. В общем - весьма красивое, божье создание, очень даже привлекательное, на взгляд мужчин.
А за окном уже вечерело и полтора десятка Лун, расколотых 65 миллионов лет тому назад мощнейшим лобовым ударом, выстроились в причудливую цепочку, освещая всё ту же Землю, всё с теми же Разумными и Неразумными, озабоченными всё теми же Извечными проблемами...

© Авторские права на все материалы, опубликованные на сайте, принадлежат их авторам, указанным в заголовке материала или после него.
© Сайт атеистов