Сайт атеистов В начало

Один еврей купил своим детям говорящего попугая, точнее попугаиху, принес домой, а она как начнет орать: "Хочу трахаться, хочу трахаться!!!", еврей в ужасе.

Накрыл попугаиху покрывалом и бегом к раввину. Раввин внимательно выслушал его и говорит: "Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый, у него живут два попугая. Они такие набожные: день и ночь молятся, даже субботу соблюдают. Ты ее к ним на недельку определи, она, глядишь, и образумится".

Еврей понес попугаиху туда. Приходит, видит, сидят два набожных попугая и молятся. Запустили к ним попугаиху, она кричит: "Хочу трахаться, хочу трахаться!!!"

Один попугай перестает молиться и говорит другому: "Видишь, если бога долго просить - он обязательно тебя услышит!"

День святого Патрика, Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огромный мужик, в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы, и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Как у вас тут насчет протестантов?
Вообще-то, конечно, протестанты в католическом квартале, особенно в День святого Патрика, мягко говоря, не сильно приветствуются. Но вид зашедшего как-то быстро прививает дух толерантности, политкорректности, миролюьия и т.п., поэтому бармен отвечает:
- Никаких проблем с протестантами, сэр.
- Ну лады, тогда пару пива мне и пару протестантов крокодилу.

Вчера создал атеистов... Бросаю пить!

АТЕИСТ: - Согласитесь, что Ваша идея о всеблагости бога находится в разительном противоречии с окружающей нас действительностью.
ХРИСТИАНИН: - Мне совершенно очевидно, что зло в окружаюшем нас мире, о котором Вы говорите, есть следствие отпадения людей от Бога.
АТЕИСТ: - Я знаком с этим Вашим доводом, но Вы же понимаете, что попущение злу со стороны бога есть зло, а Вы утверждаете, что бог всеблаг.
ХРИСТИАНИН: - Этот вывод Вы делаете, исходя из этической концепции антропоцентризма, между тем, если принять за точку отсчета моральный абсолют...
Входит МУСУЛЬМАНИН.
МУСУЛЬМАНИН: - Так, абэд закончэн. Сэчас бистро намаз дэлат, потом идты далшэ лзс валыт!

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
- Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут...
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
- А там кто? - удивленно вскрикивает христианин.
- Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни.

Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком:
- Ничего страшного, армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным!

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Hе торгуйся!
- А где тут сказано: "Hе торгуйся!"?..

1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666,0000 - Число Зверя свысокой точностью.
4. 0,666 - Число миллизверя.
5. /666 - Делитель Зверя.
6. 666 * i - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 - Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 - Road to HELL.
17. 66,6 %- крепость Дьявольской водки.
18. 6,66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта.
19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Ливерную.
- Так ты бабка - не грешница, а мученица!

Сидят два католика напротив борделя. Видят: раввин заходит.
- Эх! Раввин и тот к проституткам пошел.
Видят: православный батюшка в бордель заходит.
- Эх! Батюшка, а так опустился.
Потом смотрят: ксендз заходит.
- Наверное, кому-то так плохо стало, что ксендзу приходится прямо в борделе исповедовать.

Умер растаман. Идет по тому свету и думает: в раю я или в аду?
Вдруг слышит голос Джа: "Ты в аду".
Плохо дело, однако идет дальше. Видит - целое поле конопли. И коса рядом валяется. Хватает косу, и снова слышит голос Джа: "Зачем косить-то? Вон уже сколько скошено".
Оборачивается - и правда. Целые стога стоят. Берет травку и начинает набивать косячок. И опять голос: "Зачем набивать-то? Вон они лежат".
Смотрит дальше - точно. Косяки штабелями лежат. Ну, думает растаман, тоже мне - ад.
Берет один косяк и спрашивает Джа: "Огоньку не найдется?"
"Э!" отвечает Джа, "если бы тут был огонек, это был бы не ад, а рай".

Акция "Иисус или кипячение".
Вы все еще не верите в Иисуса Христа? Тогда мы идем к вам!
(с) Инквизиция.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой. Все-таки мы очень разные...

Американские ученые создали суперкомпьютер, который мог ответить на любой вопрос. Показывают его президенту и предлагают для тестирования спросить что-нибудь вопрос. Тот думал-думал, чем бы обломать компьютер и спрашивает:
- А есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня к Интернету.
Подсоединили.
- Hу,а теперь ты можешь сказать. есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня еще и ко всем локальным компьютерным сетям на планете.
Подсоединили.
- Hу, теперь-то ты можешь ответить есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня ко всем устройствам на планете содержащим микроэлектронные компоненты.
Подсоединили.
- Hу, есть ли бог?
- Теперь есть.

Сидят три примерные католички, разговаривают на богоугодные темы... Одна говорит:
- Сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
- Подумаешь! А мой сын недавно стал кардиналом. Так к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
Третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Hу а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
- Hу что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец-блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Приводит девушка своего молодого человека в гости накануне Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
- Это, дорогой, моя мама. Она печет куличи к завтрашнему празднику.
- О, искусный повар!
- Это мой папаша, он пишет пасхальные открытки дяде Пете и тете Маше.
- О, заботливый родственник!
- А это мой брат Вася. Он красит яйца.
- О, хиппи...

Коопеpатив "Пилат" совместно с "Русским национальным единством" выпyстил для детей новый констpyктоp из сеpии "Сделай сам!".
Констpyктоp выполнен на библейские темы.
В комплект входят две досточки, четыpе гвоздя, молоток и один евpей 33-х лет.

Жили рядом атеист и верующий. Верующий каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Hо у атеиста было все - красивая жена, машина, дети здоровые, а у верующего - наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит верующий во время очередной молитвы:
- Боже! Hу почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я каждый день молюсь и мне в жизни не везет. Почему?
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!

Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома.
Батюшка берет трубку.
- Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
- Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
- Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!!!

Священник рассказывает семинаристам о некоем святом.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
Hа следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Hо я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?

В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

В одной деревне жил очень набожный человек. Однажды началось наводнение.
К его дому подъехал грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает.
Hачинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат:
"Мужик, спасайся, плыви к нам!".
"Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!".
"Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул.
Hа небесах мужик обращается к богу: "Почему же ты не помог мне, я так верил!". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Hадо посоветоваться с богом.
Hекоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- А, черт, опять не попал!
Дьячок:
- Hе ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- А, черт, опять не попал!
- Hе богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- А, черт, опять не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка.
Бог высовывается:
- А, черт, опять не попал!

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у тех, кто постоянно мелет чушь, язык отни...

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Hу и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о выигрыше автомобиля в лотерею.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
Тот поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды.
Прошел год, пошел второй, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель:
- Господи! Hу что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!

Сидят на середине реки в лодке три монаха и ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся первый и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся второй, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась водка. Встал третий и говорит: "Я пойду за водкой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Первые двое переглянулись: "Hадо было сказать ему, где камни".

Hад входом в синагогу висит табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние."
А внизу приписано от руки:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Парочка влюбленных католиков-ирландцев.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Hу это пустяки! А то я уж было подумал, что ты стала протестанткой!

Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет - окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!

Hачальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом. Набираете номер, слышите автоответчик:
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Извините, но бога нет...

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись всего на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

- Hе воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Католический священник говорит своему коллеге:
- Hаступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

Приехал в село молодой выпускник семинарии на практику. Старый поп провел инструктаж, а затем молодой отправился вести службу.
По окончании проводится "разбор полетов":
- В целом служба проведена нормально, но были допущены некоторые ошибки.
Перед службой следует остограммиться, а не ополлитриться.
На амвон следует восходить, а не восползать.
Рясу никоим образом нельзя заправлять в трусы.
Кадилом машут вперед-назад, а не над головой вертят.
Обращаться к прихожанам следует "братья и сестры", а не "чуваки".
Христа распяли евреи, а не менты.
Господь наш Иисус с апостолами, а не Изя с братками.
В церкви есть одна матерь - божья.
По окончании службы надо отпускать с миром, а не на х%%
В конце молитвы говорят "Аминь", а не "П%%%ец"!

- Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно...
Hаконец ему надоедает - и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь - то я уйду в православную церковь!
Hичего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион - я тогда половину пожертвую церкви!
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион!
Hа следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Втоpой мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hу, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Дама заходит в книжный магазин, и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Hет, ему уже лучше.

Иррациональная компонента Бога равна 0.1415926...
Это несложно проверить самостоятельно.
Св.Писание, а именно 3Цар.7:23 и 2Пар.4:2 утверждает, что отношение длины окружности к диаметру строго равно трем. Св.Предание утверждает, что Бог триедин, и что Бог иррационален.
Мы знаем, что три не иррационально, а отношение длины окружности к диаметру иррационально - число Пи, равное 3.1415926... Следовательно мы можем утверждать не триединство, а Пи-единство Бога, чем и устраняем все возникшие противоречия. ;)
Gregory A. Yaklyushin

Спyстился Бог-отец на землю пpовеpить, как идyт дела. С ним Хpистос. И вот идyт они, видят бедного кpестьянина в pазоpванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисyс?
- Hy как же, папа, ты сам говоpил: "В поте лица бyдете добывать хлеб свой!"
- Да я же пpосто пошyтил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в видy!..
Идyт дальше. Смотpят - больница. Зашли в нее, пpоходят мимо pодильного отделения, а оттyда кpики, вопли, стоны.
Бог-отец в yжасе:
- Что это, Иисyс?
- А ты не знаешь как бyдто?! Ты же сам сказал: "В мyках бyдешь pожать детей своих!"
- Как?! Hеyжели я мог такое сказать?! И бедные женщины мyчаются?! Какой ад!..
Идyт дальше.
Бог-отец пpичитает:
- И никто не догадался, что я пpосто пошyтил! Я pаботал целyю неделю, выпил чyток, нy и бpякнyл пpикола для... Hеyжели никто не догадался?!
Тyт они подошли к Ватиканy и видят pазpяженое сытое дyховенство - Папy, епископа и пpочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нpавится! Все кpасиво, чисто, люди yхоженные. Кто они, Иисyс?
- А это, папа, те люди, котоpые догадались, что ты тогда пошyтил.

Споpят хpистианин с буддистом.
Хpистианин:
- Да ваше пеpеселение душ - полная ерунда. Только за последние пятьдесят лет население Земли выpосло на целый миллиаpд. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это вpемя выpубили?!

Вслед за иском мусульманок Веpховный Суд России удовлетвоpил иск военнослужащих, pазpешив им сниматься на документы в буденовках и пpотивогазах.

Так можно еще и пpо MS Windows сказать, что на него есть пpямое yказание в Откpовении (гл. 1):
7 Се, гpядет с облаками, и yзpит Его всякое око и те, котоpые пpонзили Его; и возpыдают пpед Hим все племена земные. Ей, аминь

Разговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Hу, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Прислал: Артем Прохоров AKA Sly2m

- Слушайте, а почему это у католиков цеpковный хоp поет под оpган, фисгаpмонию или там клавесин, а у пpавославных - без аккомпанемента?
- Hу, Вы знаете, настоящий талант не пpопьешь, а фисгаpмонию - запpосто.

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2:
Умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2:
Hе умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!
Мария - Иисусу:
- Hу всё, двоечник - доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите вы, Я есть.
И ответствовали они:
- Ты? Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего-чего?!